sábado, 29 de septiembre de 2012
lunes, 24 de septiembre de 2012
jueves, 20 de septiembre de 2012
lunes, 17 de septiembre de 2012
miércoles, 12 de septiembre de 2012
¡¡Esto es un asalto!!
Esta obra de teatro fue enviada por Fabián Choque para su publicación en este sitio, si tú también quieres hacer lo mismo ve a nuestra página de facebook y mándanos un mensaje.
Si te gusta esta obra puedes revisar otras del mismo autor como: En el puente de las brisas y Las cuatro comadres. Si quieres obras más cortas te recomendamos que visites nuestra lista de guiones para que encuentres una de tu agrado.
Título: ¡¡¡Esto es un asalto!!!
Autor: Fabián Choque
Personajes:
El Pillo
El Gandaya
La Cajera
La Clienta
El Policía
(Mientras se encuentran haciendo sus cosas rutinarias en el banco, dos personas con máscara entran y gritan)
El Pillo: ¡¡¡Esto es un asalto!!! ¡¡¡Arriba los monos!!! (La clienta y la Cajera se miran extrañados. Él pone la punta de la pistola en su cabeza y se queda algo pensativo) No, esperen.
El Gandaya: (Le dice en el oído y en voz baja) Se dice, “Arriba las manos”
El Pillo: ¡Ah, chuma verdad! ¡¡¡Arriba las manos!!! (Las dos reaccionan y recién comienzan a asustarse)
El Pillo: ¡Quiero que me den todo el dinero que tienen! ¡Para hoy!
La Cajera: Muy bien. ¿Me dan el número de su cuenta, por favor?
El Pillo: Sí, anote es el… (El Gandaya golpea la cabeza de su compañero)
El Gandaya: ¡No seas tonto, oe! (Mira a la encargada) Mételo todo en estas bolsas ¡Y rápido!
La encargada: ¡Sí, en seguida! (Va a colocar el dinero en las bolsas que les dio).
La Clienta: ¿¡Pero dónde está la policía cuando se le necesita!?
(En eso, sale del baño el oficial; flojo y totalmente indiferente ante la situación)
El Policía: ¡Ay, qué rico! (Voltea y ve a la Cajera y a la Clienta tiradas en el suelo boca abajo) ¿Qué está haciendo ahí? ¿Qué, está calientito el piso o qué? (Ella le señala con el dedo a los asaltantes) ¿Qué pasa? (Voltea y ve la punta de las pistolas en su cara) (Se asusta y comienza a gritar) ¡¡¡Mamaaaaaaaa!!!! (Al instante se arrodilla y junta sus manos) ¡Por favor, no me maten tengo esposa con dos hijos y otros tal vez por ahí!… ¡Yo que sé pero por favor no me maten por su madrecita linda!
La Clienta: ¡Oiga! ¿¡Pero qué clase de policía es usted, que no cumple su deber aprehendiendo a esos rufianes!?
El Policía: (Le quita la pistola al Pillo y se la muestra a la Clienta) ¿¡Y qué, no ha visto el tamañote de arma que tienen!? (Se la devuelve al asaltante)
La Clienta: (Se coge la cabeza) ¿Y para esto pago mis impuestos?
El Gandaya: ¡Al suelo usted también! ¡¡¡Rápido!!!
El Policía: ¡Ya voy! ¡Ya voy! (Se echa al suelo, al costado de la Clienta y ella le dice)
La Clienta: (Dice con sarcasmo) “¡Ahora que usted está a mi lado, me siento más tranquila!”
El Policía: ¿Ah sí? ¿Y qué cree? ¿Qué yo soy superman, que las balas me chocan y rebotan?
La Clienta: ¡Ya mejor…cállese la boca!
(Llega la Cajera con las bolsas de dinero)
La Cajera: (Le da toda atemorizada) Acá está.
El Gandaya: Espero que esté todo.
La Cajera: Si desea, lo puede contar.
El Pillo: A ver... (Abre la bolsa y sacando el dinero, comienza a contar) 100, 200, 300… (El Gandaya toma la mano de su compañero y lo mira con ojos furiosos) ¡Pero compañero! Hay que estar seguros que no nos falte nada…
El Gandaya: Guarda… eso… ahora… ¿Ok?
El Pillo: Muy bien, pero luego no vengas a reclamar que te han robado, ah.
El Gandaya: Si no te callas ahora, vas a estar con ellos en suelo.
El Pillo: No te quejes después, no más…
El Gandaya: ¡¡¡Ya!!! (Mira a la Clienta y a la Cajera) Bueno bueno, estos caballeros, se retiran. Muchas gracias por su colaboración.
El Pillo: Sí, y para cualquier asalto o secuestro, acá está nuestra tarjeta (Se las entrega mientras lo quedan mirando con extrañeza)
El Gandaya: Este… (Extiende su mano hacia la tarjeta) ¿Me lo prestas un momento?
El Pillo: Sí, las acabo de mandar a hacer, ¿Te gusta? (Comienza a leerlo y mientras lo hace, la expresión en su rostro comienza a cambiar)
El Policía: ¡Inaudito!, ¡Ahora hasta los asaltantes hacen su “cherry”! ¡Qué tal raza!
La Clienta: ¡Usted cállese, que para policía es un completo inútil!
El Policía: ¡Oiga no le permito que me insulte! ¡A la policía, se le respeta!
La Clienta: ¡Qué “a la policía se le respeta”! ¡Si usted para lo único que sirve, es para comer e ir al baño! (Los asaltantes discutían en silencio sobre la tarjeta)
El Gandaya: ¿¡Pero has gastado la plata en esto!? ¿¡Qué tenías en la cabeza!?
El Policía: Una pierna de pollo. Sí, eso es lo único que pude comer. Me va a perdonar ¿Pero, sabe usted a qué se parece?
El Pillo: A la “Tía Camote”, a ella le encargué las tarjetas.
El Gandaya: Mira ya olvídalo y vámonos (Ve a las personas) Bueno fue un gusto hacer trato con ustedes, nos vamos (Los dos se retiran apuntándoles con sus armas mientras que los otros se quedan en el suelo asustados, hasta que se fueron. A los pocos segundos, entra El Pillo rápidamente y les deja la tarjeta)
El Pillo: (Habla en voz baja) Acá abajito está el número, llámenos (Al instante de dejarles la tarjeta, se va. Todos se quedan mirándolo muy sorprendidos y extrañados. Luego, se levantan).
El Policía: (Todo cursi, toma la palabra) Tuvieron suerte esta vez (La Clienta lo mira con indignación).
La Clienta: Mire, mejor cállese antes que me amargue (Va donde la Cajera y la encuentra maquillándose) ¿¡Y usted, qué está haciendo?
La Cajera: ¡Ay pues con todo esto, se me cayó todo el maquillaje!
El Policía: Bueno lo que es por mí, esta pelea me ha dado hambre. ¡Ya regreso, voy a comer!
La Clienta: ¡Oiga! ¿¡Y usted a dónde cree que va!?
El Policía: ¿Qué? ¿También quiere un sanguchito? Hay de pollo, de chancho de…
La Clienta: ¡Qué sanguchito, ni que “ocho cuartos”! ¡Lo que debe hacer es investigar este asalto para atrapar a los asaltantes!
La Cajera: Este lo único que atrapa es una papa rellena con ensalada.
El Policía: Y un poco de ají.
La Clienta: ¡Esto es el colmo de la desfachatez! ¡Me voy de aquí! (Se retira totalmente molesta)
El Policía: Bueno, yo sí me voy a comer. Ya vengo (Se va todo despreocupado)
La Cajera: Y aprovechando que no hay clientela, voy al baño a maquillarme. (Se va caminando como si fuera una modelo de pasarela)
martes, 11 de septiembre de 2012
sábado, 8 de septiembre de 2012
un juego online
ola amigos queria recomendaros esate juego a aquellos que les gustan los hamster y no os dejen vuestro padres tener uno; en este juego podras darle de coner, decorar su jaula...
a mi me gusta mucho y por esoqueria enseñaroslo.
por si teneis alguna duda sobre el juegos yo me yamo andreaysuratoncito
espero que os guste
a mi me gusta mucho y por esoqueria enseñaroslo.
por si teneis alguna duda sobre el juegos yo me yamo andreaysuratoncito
espero que os guste
martes, 4 de septiembre de 2012
Las 100 reglas básicas en la mesa
1. No te chupes los dedos. Particularmente importante si estás tomando por ejemplo patatas fritas en un cuenco compartido, pizza o cualquier otra cosa en el que estás tocando, con tus dedos chupados, la comida de los demás. A tí puede que te dé igual pero a los que después tienen que tragarse tu saliva no.
2. A la mesa es esencial sentarse limpio y arreglado.
3. No pases los brazos detrás de la silla ni te balancees.
4. Los cuchillos son para cortar, no se llevan jamás a la boca.
5. Nunca comas con los codos sobre la mesa.
7. Hay que tener en cuenta a las personas que están contigo en la mesa y no dedicarse sólo a comer un bocado tras otro, en silencio para tragar más rápido.
8. Al comer manten la boca cerrada. Nunca hables con la boca llena.
9. Comer haciendo ruidos (paladeando) es realmente desagradable para los demás.
10. Nunca lleves las manos a la cara mientras comes y menos aún uses los cubiertos o los dedos para rascarte.
11. No te estires en la mesa, es de muy mal gusto.
12. No limpies el plato con el pan. Los platos sólo se friegan en la cocina.
13. Nunca jamás te chupes los dedos, ni te limpies los dientes con la lengua o las uñas.
14. Jugar con los cubiertos y darle vueltas al salero, no es correcto.
15. Para enfriar la sopa no se debe soplar, ni llenar la cuchara y dejar caer el chorro en el plato o la taza, simplemente espera, o bien, muévela un poco con la cuchara.
16. Cuando quede poca sopa, tómela suavemente con la cuchara hacia dentro del plato, pero nunca lo inclines para recoger el resto.
17. Mientras tomamos la sopa o cualquier otro alimento, no debemos golpear los cubiertos en el plato, hay que procurar usarlos con toda suavidad.
18. No haga señas ni gestos de entendimiento con alguna persona que se encuentre al otro extremo de la mesa.
19. Son los alimentos los que se llevan a la boca y no la boca a los alimentos, no se agache al comer, ligeramente inclinado es lo correcto.
20. Si al servir se cae algo al mantel, recójelo con el cuchillo y pónlo en un lado del plato, lo que no debe hacer es comerlo o recogerlo con la mano.
21. Mostrar ansiedad frente a un plato de comida, porque te gusta mucho, hay poco o porque tienes mucho hambre, es de mal gusto. Unos minutos de espera en nada perjudican y la naturalidad es el mejor principio de la educación.
22. Levanta ligeramente la cabeza cuando tome líquidos, pues el borde del vaso o la tasa no debe tocar la nariz.
23. No empines botellas ni vasos con el fin de tomar hasta la última gota, en nada te aliviará esa ínfima cantidad y es mejor mostrarse mesurados que ansiosos.
24. Cuando te pongan o retiren el plato, aparta amablemente el brazo correspondiente a fin de facilitar el servicio, y lo que es más importante, sea atento con la persona que sirve, pero NO se ayuda al camarero a retirar los platos ni se apilan en el centro de la mesa ni nada de eso.
25. Al servir bebidas, tanto el cuello de la botella como la boca de la jarra no deben tocar el vaso.
26. No tome líquidos en pequeños sorbos.
27. Una de las faltas más graves que puede cometer es tomar líquidos cuando tenga comida en la boca.
28. Fuera de la mesa, en paseos de campo, o donde ofrezca inseguridad la higiene de los vasos, se puede beber directamente de la botella.
29. No se debe pedir repetir, a no ser que sobre y el anfritión lo ofrezca insistentemente.
30. No hay necesidad de comer todo lo que te sirvan, ya que sólo puedes ser responsable de aquello que tú mismo te sirves.
31. No gires el plato para comer lo del otro extremo, come lo que tengas más cerca.
32. No hagas preguntas a una persona en el preciso momento en que se lleva el bocado a la boca, pues no podría contestar debido a que no se debe hablar con la boca llena.
33. En la mesa no hable de muertes ni de accidentes, ni cualquier tema de esta índole.
34. Jamás se dice “buen provecho” o “que aproveche” o cosas así .
35. No se usan los cubiertos propios para servirse a no ser que aún no se hayan usado. Sería tan horrible como meter una cucharilla ya chupeteada de nuevo en el tarro de azucar.
36. No ofrezca cubiertos ya usados, sobras de pan o bebida de su propio vaso. NUNCA meta sus cubiertos en el plato de otro comensal.
37. Para pasar algo a una tercera persona, es mejor pedir a quien está cerca que por favor lo haga.
38. Para servir un vaso, tómelo y se colóquelo asiéndolo por debajo, es antihigiénico tomarlo por arriba.
39. Puede llenar un vaso máximo hasta dos tercios de su capacidad.
40. Nunca sirva la sal con los dedos. Evita también mover el salero de arriba a abajo bruscamente.
41. Si te piden el salero o algún otro condimento, pásalo antes de usarlo.
42. Cuando un invitado rompe algo por accidente, la anfitriona o anfitrión no debe darle importancia.
43. Al toser o estornudar, aplique el pañuelo a la boca y nariz, procurando volver a un lado la cara. Exponer a alguien a un estornudo es una de las peores muestras de educación que existen.
44. Bostezar es una necesidad normal, pero házlo disimuladamente.
45. Si tu estómago hace ruido, no lo comentes ni te apriete el estómago, actúa como si nada hubiera pasado.
46. Eructar es falta de educación en las culturas occidentales.
47. El uso del palillo debe ser en privado, nunca en la mesa.
48. Apuntar con el dedo es falta de educación, con la vista o con la cabeza es lo correcto. Sólo en caso de necesidad con la mano.
49. Cuando se anuncia que la comida está servida, es descortés hacer esperar.
50. Las parejas se sientan enfrentadas.
51. Al invitado de honor debe señalársele su asiento a la cabecera de la mesa, o bien, junto a los señores de la casa.
52. En una reunión, conversar sólo con una persona que le simpatiza o le interesa, olvidándose de las demás y creando conversaciones paralelas, es falta de educación.
53. Si desea hablar con una persona que está lejos de usted, evite hacerlo por la espalda de quienes están entre usted y su interlocutor.
54. En un sitio público no debe hablar en voz muy alta. Gritar es siempre de mala educación.
55. Cuando habla con un persona, no debes dirigir marcadamente la mirada alrededor, para ver quién pasa o quién llegó. Es como si diera la espalda a su acompañante.
56. En un bufé pase siempre el plato con una servilleta por debajo.
57. Ningún alimento blando se corta con cuchillo, por ejemplo: el huevo.
58. Cuando se ofrece algo en la mesa, es costumbre hacerlo por la izquierda.
59. En la mesa no debes retocarte el maquillaje.
60. Nunca te levantes de la mesa si el anfitrión o anfitriona no lo ha hecho.
61. Si tienes que retirarse enseguida, no abandones el comedor sin antes ofrecer una excusa.
62. Para disponer una mesa, empieza por colocar los cubiertos según el orden de la comida, sobre los lados de afuera hacia adentro. A la derecha cucharas y cuchillos, a la izquierda diversos tenedores según el menú.
63. Cuando termina con la sopa, deja la cuchara en el plato, con el mango hacia la derecha.
64. Siempre parta el pan con los dedos.
65. Es correcto usar dos tenedores al comer pescado.
66. Es correcto detener el bocado que va en camino para terminar una frase.
67. Es correcto conversar con el cuchillo y el tenedor en las manos mientras come, pero no lo es accionar con ellos.
68. Nunca comas, bebas o ejecutes una acción con una mano, mientras sostienes con la otra un cubierto, un vaso o una taza.
69. El pollo, en un día de campo, cómalo sosteniéndolo con una mano, no con las dos. En la mesa siempre coma el pollo con el tenedor y el cuchillo.
70. Al exprimir limón use el exprimidor o un tenedor.
71. Para el plátano utiliza el tenedor y el cuchillo.
72. Come la sandía ulizando tenedor y cuchillo, las semillas visibles y las que encuentre en la boca, regrésalas al plato con el tenedor.
73. El melón es más fácil de comer ya que es posible quitarle las semillas antes de llevarlo a la boca. Si deseas comerlo en mitades, házlo con una cucharita.
74. Las bebidas en la mesa deben ser servidas por la derecha y arriba de los cubiertos.
75. Coloque las copas siempre al frente, ordenándolas de derecha a izquierda, vino blanco o tinto y al final la copa de agua.
76. El señor de la casa prueba antes el vino para cerciorarse de que no está avinagrado.
77. El vino blanco, seco o dulce, no se debe helar demasiado. Consúmelo con carnes blancas, pescado, aves y mariscos.
78. Toma el vino tinto o rojo, delgado o grueso, con carne, hígado, jamón crudo o cocido, pato y algunos quesos.
79. El champan se sirve como brindis, en las recepciones, antes de las comidas o los postres. Es adecuado con cualquier comida.
80. Parta la carne según te la comes, no la partas toda a la vez.
81. No se ponen aceitunas con hueso en comidas con invitados, pero si las hay no las tomes o tendrás problema para deshacerte del hueso.
82. Antes de servir el postre se limpia la mesa de platos y cubiertos, incluso los que no se usaron. Todo excepto copas y vasos.
83. Un buen café es el complemento de una buena comida.
84. Nunca dejes la cucharita dentro de la taza, su lugar está a la derecha, sobre el plato.
85. Al ofrecer cigarros, acerca la cajetilla, no saques cigarro por cigarro. Dar fuego es un detalle de cortesía.
86. Al fumar cuida que el humo no llegue a la cara de otra persona, si accidentalmente ocurre, no dejes de disculparte.
87. Para hablar, quitate el cigarro de la boca.
88. Las plantas, los platos, etc., no son lugares apropiados para tirar la ceniza. Pida un cenicero.
89. Acerque el cenicero a la persona que lo necesita y diga: ¿Me permite? , no se lo dé directamente.
90. Respete los lugares donde hay letreros que no permitan fumar, recuerde que hay fuertes razones para pedirlo.
91. Nunca debe dar una taza, una copa o un vaso en la mano, déjalo en la mesa junto a la persona.
92. Hablar un idioma desconocido para alguna o algunas de las personas del grupo es una falta de educación si se conoce un idioma común.
93. Para despedirse estando en una reunión, no es necesario que se entere todo el mundo, sólo deben enterarse los anfitriones y luego retirarse en silencio, para evitar que otros puedan dar la fiesta por terminada.
94. El tocar la bocina no es un modo correcto de anuciarse, debe acercarse a la puerta.
95. Cuando decidas largarte de una casa, ponte de pie, despídete y no entretengas al anfitrión media hora en la puerta.
96. Las despedidas dentro del local o de la casa, no es adecuado estar media hora despidiendose fuera.
97. No hay que insistir demasiado con una persona que se niega a aceptar lo que se le ofrezca, la moderación ayuda siempre.
98. Cuando algo te cause mucha risa en la mesa, procura no reírte estruendosame.
99. No es obligatorio usar el vino o el postre que lleven las visitas porque el anfitrión podía tener ya lo suyo preparado.
100. La “naturalidad”es sólo la excusa de la gente con mala educación.
lunes, 3 de septiembre de 2012
recomendaciones
http://comidastipicasdecantabria.blogspot.com.es/
este blogg de aquí es para que probéis comida de mi provincia es tan buenisimas
http://desdextremadura.blogspot.com.es
este blogg es de noticias
http://opinionesdeunencabronado.blogspot.com.es/
este es otro blogg de noticias desde el punto de vista de de una persona de clase media os lo recomiendo visitarle.!!!
http://labarreraentrelosmundos.blogspot.com.es/
este blog es para los que les guste leer historias de brujas, hombres lobos...
http://foromonsterhunter.blogspot.com.es/
este otro blogg es para los que tienen la psp y tengan el juegos de monster hunter
http://www.juegosdechicas.com/
esta pagina es de juegos de chicas mirarla!!!
http://musicaquetegustaparaqueescuches.blogspot.com.es
este blogg es de música, de todoo tipo de música,espero que le veas y que te guste!!!
espero que visiten estas recomendaciones y que os guste!!!
este blogg de aquí es para que probéis comida de mi provincia es tan buenisimas
http://desdextremadura.blogspot.com.es
este blogg es de noticias
http://opinionesdeunencabronado.blogspot.com.es/
este es otro blogg de noticias desde el punto de vista de de una persona de clase media os lo recomiendo visitarle.!!!
http://labarreraentrelosmundos.blogspot.com.es/
este blog es para los que les guste leer historias de brujas, hombres lobos...
http://foromonsterhunter.blogspot.com.es/
este otro blogg es para los que tienen la psp y tengan el juegos de monster hunter
http://www.juegosdechicas.com/
esta pagina es de juegos de chicas mirarla!!!
http://musicaquetegustaparaqueescuches.blogspot.com.es
este blogg es de música, de todoo tipo de música,espero que le veas y que te guste!!!
espero que visiten estas recomendaciones y que os guste!!!
domingo, 2 de septiembre de 2012
obra de teatro: (Vampiros pasados de moda)
La siguiente obra de teatro corta ha sido escrita por Alan Rejón, si piensas ponerla en tu sitio o representarla no olvides darle crédito a él. La misma cuenta con 4 personajes y un narrador. Espero que les guste y si no, pues los invitamos a leer los otros guiones que tenemos para ustedes.
Título: Vampiros pasados de moda
Autor: Alan Rejón
Personajes:
Drusilla
Spike
London
Humano
Narrador
Narrador: En una vieja fábrica abandonada de las calles oscuras de nuestra ciudad, un grupo de vampiros se junta todas las noches para platicar sobre las nuevas noticias que le ha ocurrido a su ya olvidado clan…
(Spike y London están sentados y platicando, Drusilla entra a escena cabizbaja)
Drusilla: Spike.
Spike: ¿Drusilla? ¿Qué tienes?
Drusilla: ¿No supiste lo que le pasó al pequeño Timothy?
Spike: ¿De qué hablas?
Drusilla: Era su primera vez rodando por la ciudad, buscando humanos frescos, no sabía cuáles eran las calles seguras… ¡Y ahora tiene sida!
London: ¡Oh mi Drácula! Es el quinto de su generación en enfermarse.
Spike: Ese maldito virus se está llevando a todos nuestros niños… El pobre sólo tenía 145 años.
London: En estos tiempos las tortugas tienen mejor calidad de vida que nosotros.
Drusilla: Creo que es hora de reconsiderar cambiar nuestra dieta.
London: ¿Y terminar como esos bichos raros que brillan con el sol?
Spike: London tiene razón, nosotros somos los últimos de nuestra especie, no podemos terminar con nuestro linaje real.
London: Se creen tanto por poder juntarse con esos primates, me dan tanto asco, siento que juegan con mi comida.
Spike: Escuché que uno de ellos se casó con una mujer humana.
Drusilla: Chismes, chismes no creo que ninguno de ellos se atreva a comenzar ese mestizaje.
London: ¿Qué serian sus hijos para nosotros?
Spike: Simples renegados.
Drusilla: No podemos ser tan intolerantes, seamos realistas, gracias a ellos la gente ha olvidado el temor que nos tenía y eso no has ayudado en las cacerías.
London: Humm, cacerías, platicar tanto de comida me ha dado hambre.
Drusilla: ¡Ah! Eso me recuerda…
(Sale Drusilla de escena y regresa con un humano atado de las manos)
Drusilla: Dejé la comida en la puerta.
London: No se ve muy apetecible.
Spike: Estoy de acuerdo…
(Drusilla le muerde el cuello al humano, después de unos segundos lo suelta y el humano cae muerto)
Drusilla: Qué asco, tiene la azúcar muy alta. Los humanos ya no son lo de antes, recuerdo que en mis tiempos nacían más sanos.
London: (un poco molesto) ¡Por Lucifer! Salgamos en búsqueda de algo bueno.
Spike: Vamos, oí que hay un concierto a unas cuantas cuadras de aquí, tal vez encontremos algo bueno y de paso escuchemos buena música.
(Los tres salen de escena)
La perla del dragón
Hace muchísimos años, vivía un dragón en la isla de Borneo; tenía su cueva en lo alto del monte Kinabalu.
Aquél era un dragón pacífico y no molestaba a los habitantes de la isla. Tenía una perla de enorme tamaño y todos los días jugaba con ella: lanzaba la perla al aire y luego la recogía con la boca.
Aquella perla era tan hermosa, que muchos habían intentado robarla. Pero el dragón la guardaba con mucho cuidado; por eso, nadie había podido conseguirlo.
El Emperador de la China decidió enviar a su hijo a la isla de Borneo; llamó al joven Príncipe y le dijo:
-Hijo mío, la perla del dragón debe formar parte del tesoro imperial. Estoy seguro de que encontrarás la forma de traérmela.
Después de varias semanas de travesía, el Príncipe llegó a las costas de Borneo.
A lo lejos se recortaba el monte Kinabalu, y en lo alto del monte el dragón jugaba con la perla.
De pronto, el Príncipe comenzó a sonreír porque había trazado un plan. Llamó a sus hombres y les dijo:
-Necesito una linterna redonda de papel y una cometa que pueda sostenerme en el aire.
Los hombres comenzaron a trabajar y pronto hicieron una linterna de papel. Después de siete días de trabajo, hicieron una cometa muy hermosa, que podía resistir el peso de un hombre. Al anochecer, comenzó a soplar el viento. El Príncipe montó en la cometa y se elevó por los aires.
La noche era muy oscura cuando el Príncipe bajó de la cometa en lo alto del monte y se deslizó dentro de la cueva.
El dragón dormía profundamente. Con todo cuidado, el Príncipe se apoderó de la perla, puso en su lugar la linterna de papel y escapó de la cueva. Entonces, montó en la cometa y encendió una luz.
Cuando sus hombres vieron la señal, comenzaron a recoger la cuerda de la cometa. Al cabo de algún tiempo, el Príncipe pisaba la cubierta de su barco.
-¡Levad anclas! -gritó.
El barco, aprovechando un viento suave, se hizo a la mar.
En cuanto salió el sol, el dragón fue a recoger la perla para jugar, como hacía todas las mañanas. Entonces, descubrió que le habían robado su perla. Comenzó a echar humo y fuego por la boca y se lanzó, monte abajo, en persecución de los ladrones.
Recorrió todo el monte, buscó la perla por todas partes, pero no pudo hallarla. Entonces, divisó un junco chino que navegaba rumbo a alta mar. El dragón saltó al agua y nadó velozmente hacia el barco.
-¡Ladrones! ¡Devolvedme mi perla! -gritaba el dragón.
Los marineros estaban muy asustados y lanzaban gritos de miedo.
La voz del Príncipe se elevó por encima de todos los gritos:
-¡Cargad el cañón grande!
Poco después hicieron fuego.
-¡Bruum!
El dragón oyó el estampido del disparo; vio una nube de humo y una bala de cañón que iba hacia él. La bala redonda brillaba con las primeras luces de la mañana y el dragón pensó que le devolvían su perla. Por eso, abrió la boca y se tragó la bala.
Entonces, el dragón se hundió en el mar y nunca más volvió a aparecer. Desde aquel día, la perla del dragón fue la joya más preciada del tesoro imperial de la China.
|
Meter globo en botella
Materiales:
- Un globo
- Una botella
- Recipiente con agua caliente
- Agua fría
Procedimiento:
Primero ponemos el globo en la boca de la botella y la calentamos al baño maría hasta que el globo se hinche un poco.
Ponemos la botella bajo el agua corriente del grifo y observamos que el globo se comprime hasta que penetra dentro de la botella.
¿Qué ocurre?
Una de las propiedades de los gases es la variación que experimenta su volumen con la variación de la temperatura, dicho de otra forma: el volumen de un gas depende de la temperatura. El aire que respiramos es un gas y se comporta como tal.
En nuestro experimento, al poner la botella en el baño maría, el aire que hay en el interior de ésta se calienta y se expande y el globo se hincha. Al poner la botella debajo del agua fría, el aire en su interior se enfría y se comprime y tiende a ocupar menos espacio, por lo que el globo es sometido a una presión inversa, hacia el interior de la botella.
Hielo instantáneo
Materiales
- Acetato sódico trihidratado (se puede comprar en cualquier drogueria).
- Agua destilada.
- Placa calefactora.
Procedimiento
Para preparar la disolución sobresaturada disolvemos el acetato sódico en agua calentada a unos 100 ºC (hasta que rompa a hervir). La proporción que nosotros hemos utilizado es de 150 gr de acetato en 50 ml de agua.
Dejamos enfriar la disolución en la nevera durante 2 horas como mínimo. La disolución preparada no caduca por lo que la podemos preparar y dejarla más tiempo en la nevera.
Durante la ebullición, es probable que pequeñas partículas de acetato se hayan depositado en las peredes del recipiente, por lo que será conveniente limpiar las paredes del vaso y traspasar la disolución a un vaso limpio antes de ponerla en la nevera.
Una vez tengamos la disolución sobresaturada enfriada, vertemos lentamente la disolución sobre un poco de acetato sólido cristalizado. Se obtienen unas torres de acetato cuyo tamaño aumenta a medida que progresa la cristalización.
Una vez critalizado el acetato sódico, podemos volver a repetir el experimento aprovechando estos mismos cristales. Solo los tendremos que calentar a unos 100 º hasta que se forme nuevamente una disolución y volver a enfriar en la nevera como antes.
¿Qué ocurre?
La cristalización es un proceso por el cual se pasa de un sistema relativamente desordenado (líquido) a un sistema mucho más ordenado (cristal). Según la segunda ley de la termodinámica, el paso de un sistema desordenado a un sistema ordenado debe producirse un descenso de energía que compense este incremento de orden. La solubilidad de un sólido en un líquido depende de la temperatura.
Una disolución sobresaturada es una disolución en la que hay más sólido del permitido a esta temperatura (equilibrio termodinámico metaestable). La disolución saturada en caliente pasa a ser una disolución sobresaturada en frío.
Este fenómeno de la sobresaturación puede observarse en soluciones de acetato sódico trihidratado en agua. Cuando se disuelve en agua a alta temperatura, al enfriarse los iones de acetato y de sodio no consiguen orientarse espontáneamente de tal manera que no se forma la retícula cristalina, por lo que se obtiene una solución en equilibrio termodinámico metaestable. La disolución sobresaturada puede cristalizar espontáneamente depositando una semilla de cristal de acetato sódico. Esta cristalización espontánea se produce con la liberación de calor latente que da lugar a un aumento de la temperatura del sistema.
El porqué algunas disoluciones sobresaturadas no consiguen cristalizar a temperatura ambiente es un hecho difícil de explicar. Fahrenheit descubrió que un líquido puede permanecer sin congelar por debajo de su punto de solidificación. Fahrenheit eliminaba el aire disuelto en el agua y luego ponía el agua en botellas que cerraba, exponiéndolas al aire frío. Descubrió de esta forma que el agua podía permanecer en estado líquido a temperaturas por debajo de su punto de congelación. Pero cuando los recipientes eran agitados se producía una congelación instantánea.
Cómo meter un huevo cocido en una botella
Materiales:
- Botella de cuello estrecho
- Huevo
- Cerillas
Procedimiento
Encendemos cuatro cerillas y las metemos dentro del recipiente
Ponemos el huevo duro y sin cáscara en la boca del recipiente.
Ponemos el huevo duro y sin cáscara en la boca del recipiente.
¿Qué sucede?
Cuando introducimos las cerillas en la botella, lo que hacemos es calentar el aire que hay en su interior con lo que la presión aumenta. El aire tiende a escapar del interior de la botella. Al tapar la botella con el huevo, las cerillas se apagan y el aire se enfría, con lo que se comprime y se crea un vacío que empuja al huevo hacia dentro.
Efecto de la presión atmosférica
Materiales:
- Un vaso
- Agua
- Una tapa de plastico de taper
Procedimiento:
Llenamos el vaso de agua y ponemos la tapa. Giramos el vaso boca abajo y el agua no cae.
Nosotros hemos utilizado una tapa de plástico pero también podríamos haber utilizado una hoja de papel o una cartulina.
¿Qué sucede?
Nuestro planeta está rodeado de una capa de aire que nos permite respirar. Esta capa de aire es de unos 50 Km. De alto y ejerce una presión sobre todos los objetos que hay en la superficie de la Tierra. Esta presión es la que hace que el agua no caiga. Dicho de otra forma: sobre la tapa hay dos fuerzas opuestas: la fuerza que ejerce el agua y la fuerza que ejerce el aire que rodea el vaso. La fuerza que ejerce el agua es menor que la fuerza que ejerce la presión atmosférica sobre la tapa, y es por eso que el agua no cae.
Pero cuando dejamos entrar un poco de aire en el interior del vaso, el agua cae, esto es porque la presión en el interior del vaso se iguala con la presión en el exterior y entonces el peso del agua hace que la tapa caiga.
Pero, ¿es correcta esta explicación?. Pues no. Si esta explicación fuera correcta, la atmósfera ejercería sobre la tapa una presión de casi una atmósfera (0,99 atm). El diámetro de la boca del vaso es de unos 7 cm, por consiguiente, la tapa estaría sujeta al vaso con una fuerza de casi 50 N. No obstante, consta que para desprender la tapa de plástico basta con aplicar un esfuerzo insignificante. Si en vez de una tapa de plástico hubiéramos utilizado una lámina metálica que pese unos gramos, esta no se hubiera quedado pegada al vaso.
Otra posible explicación, y esta vez va la buena, es que, al girar el vaso, la tapa se separa un poco de este, se forma una capa de aire muy fina entre el agua del vaso y la tapa de plástico, el volumen de aire en el interior del vaso aumenta y su presión disminuye. Por lo que, sobre la tapa hay dos presiones: Una es la presión atmosférica que actúa desde el exterior, y la otra es la presión que ejerce el agua desde el interior. Ambas presiones se equilibran y basta un pequeño esfuerzo para desprender la tapa de los bordes del vaso.
Para entender toda esta explicación y como curiosidad podemos volver a realizar el mismo experimento pero con el vaso vacío. Primero lo hacemos con un vaso seco y vemos que la tapa cae, no se aguanta. Luego hacemos lo mismo pero con el vaso mojado. Observamos que con el vaso mojado la tapa se aguanta. No hace falta que el vaso este medio lleno de agua, basta con que esté mojado para que la tapa se aguante.
El globo eléctrico
Necesitamos:
- Un globo
- Un jersey de lana o un pantalon vaquero...
Procedimiento:
Frotamos el globo con el jersey de lana o el pantalon vaquero para cargarlo de electricidad electrostática. Observamos que el globo atrae a los otros objetos. Podemos probar con varios objetos y jugar con el globo.
El método de electrificación por frotamiento lo descubrió Tales de Mileto con el ámbar y la lana. Y se explica por la siguiente manera: por efecto de la fricción, los electrones externos de los átomos de un paño de lana son liberados y cedidos a los de una barra de ámbar al ser frotado uno con otro, entonces la barra de ámbar al tener más electrones queda cargada negativamente y el trozo de lana debido a la falta de electrones queda con carga positiva. De la misma manera, al frotar el globo con la lana, el globo queda cargado negativamente. Al acercar el globo al papel, este queda cargado positivamente ya que la superficie del papel gana una carga eléctrica inducida pues los electrones libres son repelidos por los electrones que ha ganado el globo al frotarse, siendo atraído por el globo.
Minisubmarino para niños
Necesitamos:
- 1 pajita
- 2 clips
- Una botella de plástico transparente
- Agua
Procedimiento:
Unimos los dos clips a la pajita para construir el minisubmarino. Dependiendo del tamaño de la pajita es posible que necesitemos tres clips. Lo importante para que salga este experimento es que cuando sumergimos el submarino en agua, este quede flotando a ras de la superficie, ni más ni menos.
Introducimos el submarino en una botella llena de agua transparente y tapamos la botella con el tapón.
El submarino quedará a ras de la superficie, pero al ejercer una presión sobre las paredes de la botella, el minisubmarino descenderá al fondo. Cuando dejamos de ejercer esta presión, el minisubmarino asciende otra vez a la superficie.
¿Qué sucede?
Al sumerger el minisubmarino en el agua, dentro de la pajita queda un poco de aire que es el que le da flotabilidad. Según el principio de Arquímedes, un cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido en reposo, recibe un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del fluido que desaloja, por lo que cuanto más aire haya dentro de la pajita, más flotabilidad tendrá el minisubmarino, ya que el volumen de líquido desplazado será mayor. Este es el principio básico por el que funcionan los submarinos de verdad. En los submarinos hay unos grandes depósitos de aire que cuando se llenan de agua el submarino desciende al fondo. Cuando los depósitos se vacían de agua, el submarino asciende a la superficie.
Pero, ¿cómo se consigue que nuestro minisubmarino pierda o gane flotabilidad?: Según el principio de Pascal, al ejercer una presión sobre un líquido, esta se transmite con igual intensidad en todos los puntos del fluido. Entonces, al hacer presión en las paredes del recipiente, esta presión se transmite por igual al minisubmarino, lo que provoca que el aire contenido en la pajita se comprima y disminuya su volumen. Al disminuir el volumen de aire en la pajita, el minisubmarino pierde flotabilidad y se hunde.
sábado, 1 de septiembre de 2012
EXPERIMENTOS. TRUCOS JABONOSOS. TENSION SUPERFICIAL
EQUIPO
- Un recipiente no muy profundo (plato de plastico hondo, por ejemplo).
- Perejil o algo para diferenciar
- Detergente
Paso 1: Llena el recipiente con agua del grifo. (o cualquier otro agua)
Paso 2: Después en el agua espolvorea el perejil o lo que ustedes hayan seleccionado.
Paso 3: Añade una o dos gotas de jabón o detergente.
¿Qué sucede? El jabón líquido se disuelve y rompe la tensión superficial de esa zona. Las partículas flotantes se mueven dirección contraria al jabón porque la tensión superficial del resto de la superficie tira de ellas.
Veámoslo:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)